Et blikk mot det indre barnet

Har du noen gang følt som voksen at du ikke er i stand til å kontrollere følelsene dine eller tankene dine i forhold til en situasjon eller noen person? Har du rasjonalisert hva du bør gjøre, men du er ikke i stand til å opprettholde den avgjørelsen? La dine pårørende fortalt deg at du dramatiserte om hva som skjedde? Jeg presenterer da ditt indre barn.

Jeg forklarer alltid kundene mine at vi er laget av deler. Vi har deler som hjelper oss å glede oss over livet, organisere, roe ned, ikke å stoppe, for å straffeforfølge situasjonene ... og det er til og med en setning som viser at denne ideen om partene har trengt inn i vårt kollektive ubevisste: "Det er en del av meg som forteller meg ...". Denne frasen er relativt vanlig ikke bare i konsultasjon, men i hverdagen.

Det er deler av oss, i nå, et voksent selv eller et gammelt selv, men også Det er deler som, selv om de har sin opprinnelse i fortiden, fortsetter å være med oss; Det er et barn selv og et tenårings selv også.

• Relatert artikkel: "Hva er emosjonell intelligens?""

Forstå barnas selv

Barn har ikke nok emosjonelle eller kognitive ressurser til å forstå hvorfor noen situasjoner skjer eller hvordan de skal reagere følelsesmessig på dem for bedre smertehåndtering; Vi er de voksne som veileder disse tolkningene og følelsene, vi er deres modeller. Disse barna lærer basert på meldingene og atferden som har som referenter hos voksne. Hvis en voksen ikke hjelper det barnet med å håndtere eller se ordentlig ut den situasjonen, vil det emosjonelle såret forbli i det.

Se for deg en person som hver gang en venn annuller ham en plan eller forteller ham at han ikke kan bli, han føler seg forlatt og koster ham mye for å roe den følelsen. La oss nå forestille oss at denne personen tilbrakte to år av barndommen sin med besteforeldrene sine fordi foreldrene hans ikke kunne ivareta helse og var fordypet i sykdommen hans. Ville det være fornuftig å tro at denne gutten eller den jenta ville vært følsom for avvisning eller forlatelse, og at han utvikler seg som en voksen som er følsom for avvisning eller forlatelse?

Når vi føler oss ukontrollerte, overfylte, uten ressurser, er det mest sannsynlig at dette indre barnet som har tatt tøylene i situasjonen, Og som barn har han ikke evnen til å se mer ut enn hvordan han lærte eller hva de lærte ham. Vi har like mange indre barn som sår å helbrede.

Men Interiørbarn vises ikke bare i negative situasjoner, De dukker også opp når vi spiller eller tar noe som gleder oss over venner, eller vi øver på en aktivitet som vi elsker siden barndommen.

• Du kan være interessert: "Selvkonsept: Hva er og hvordan dannes det?""

Hvordan jobber du da med interiørbarn?

Angående prosessen, Tanken er at den voksne kan se en annen måte å tolke det som skjedde. Som voksne har vi de nødvendige ressursene for å bedre forstå og på en mer fredelig måte hva som skjedde med oss, eller evnen til å skaffe disse ressursene. Vi kan ha et mer empatisk blikk med de rundt oss, forstå at det vi opplever i fortiden ikke bare var på den måten vi fremkaller det i nåtiden.

Mennesker skaper vår virkelighet gjennom vår fortelling, Hvordan vi forteller oss selv hva som skjer med oss ​​er det som får oss til å se verden absolutt. Det er ikke det samme å si "min sønn er en gråt" at "min sønn er følsom". Arbeidet med det indre barnet innebærer å kunne gi ham en annen fortelling, en annen måte å fortelle hva som skjedde, lettere å forstå og mindre smertefullt, kanskje, kanskje forstå mer fullstendig hva vi har levd.

Dermed personen Du kan ta ansvar, som voksen, hva som skjer i livet ditt, og ta ansvar for sin egen prosess slik at han kan opprettholde de situasjonene som tidligere mobiliserte ham begge følelsesmessig.

Tenk deg til slutt at denne personen som føler seg avvist, nå ser på ham fra et annet perspektiv. Nå introduserer han besteforeldrene sine som omsorg og elsker mennesker og forstår at den eneste måten foreldrene hans kom seg på var dedikert tid til dem, og det tillot ham å være sammen med dem år senere og glede seg over dem og deres familie. Å sende den gutten eller den jenta var den beste måten foreldrene fant å ta vare på sønnen deres.

Kanskje dette fiktive eksemplet hjelper deg å forstå litt hvordan indre arbeid fungerer. Jeg legger igjen oppgaven med å estimere om dette andre perspektivet om hvordan du kan se på hva som skjedde, kan hjelpe den personen med å helbrede det såret, og jeg oppfordrer deg til å jobbe ditt.