5 nøkler for å overvinne et par krise på grunn av utroskap

Utroskap er et av de hyppigste problemene som folk som opprettholder emosjonelle ekteskap eller frieri, går.

Selv om det er vanskelig å være et tabubelagt problem. I tillegg er det i dag kjent at utroskap er et tverrgående fenomen i praktisk talt alle kulturer, selv om frekvensen det forekommer avhenger mye på stedet hvor du bor, generasjonen den tilhører, og aldersstripen i det er.

Derimot… Er det mulig å overvinne en utroskap? Flere tiår med forskning på dette emnet viser at ja, selv om det også er sant at etter ideen om "utro atferd" veldig mangfoldig og forskjellige realiteter kan gjemme seg for hverandre.

• Relatert artikkel: "De 5 typene parterapi"

5 viktige ideer til å snu side etter en utroskap

Ikke alle som går gjennom utroskap føler seg dårlig om tvilen om å sette det forholdet eller ikke. For eksempel er det de som antar at utroskap er synonymt med brudd; Og på det andre ytterpunktet er det de som allerede vet på forhånd at de ikke vil være i stand til å kutte med den andre personen, men de trekker seg tilbake til ideen om at de vil bli fanget i et forhold som bare gir ulykkelighet og svik.

Begge trossystemene er gale og er veldig dysfunksjonelle når det gjelder deres virkning på den psykologiske velvære for mennesker. Forutsatt at det eneste som kan gjøres før en utroskap er å bryte det faktum at begrepet "utroskap" er en etikett som brukes til å referere til et bredt utvalg av situasjoner, hvorav mange er mulig å finne alle slag av nyanser, og derfor er det ikke assosiert med klare instruksjoner om hva du skal gjøre i alle tilfeller.

Tilsvarende er det klart at der det er noen som er umulig å bryte med partneren sin, selv om det genererer ulykkelighet og ubehag, er det et alvorlig problem der det er nødvendig å gripe inn selv for å overvinne den avhengigheten (eller til og med en situasjon med overgrep, Hvis du gir).

Ta hensyn til dette, la oss se flere viktige ideer som det er viktig.

1. Du må alltid begynne med hvordan offeret for utroskap føles

Mange som innser at partneren deres har vært utro mot dem med en enkelt idé: hva som har ført til at den andre personen gjør det? Selv om den informasjonen er viktig, Du trenger ikke å la formørke den som virkelig er viktig med det første: hvordan føler jeg det om det?

Å overvinne en utroskap er fremfor alt en reparasjonsprosess der mulighetene for å reparere den obligasjonen basert på tillit blir utforsket, så hvis det er noen som skal bære stafettpinnen, er det den som har sett hvordan den andre personen brøt med det nivået av kompromiss. Derfor må alt begynne med måten utroskap har generert en emosjonell innvirkning på noen som har blitt utelatt til det øyeblikket. Selv om det har vært utroskap av begge deler, "avbryter ikke en klage" den andre: det er ting å reparere på begge sider.

2. Du må vite hvordan du kan oppdage overgrepsdynamikk

Det andre store spørsmålet som må behandles fra begynnelsen er om utroskap er et av de viktigste symptomene at noe er galt i det forholdet, eller om det virkelig er et mye større problem i form av overgrep, for eksempel gjennom emosjonell manipulasjon.

Prøver den andre personen å føle seg skyldig for å "tvunget" til å være sammen med en annen person? Er det "sprøtt" å gi stor betydning for den utroskapssituasjonen? De er varsignaler angitt. I disse tilfellene må det antas at det faktum at den andre personen har vært utro ikke er problemet å løse.

• Du kan være interessert: "De 9 typer misbruk og deres egenskaper"

3. Du må vite hvordan du skal sette pris på nyansene i utroskap

Det er flere typer utroskap, så vel som flere grader der forpliktelsen kan bli skadet. For eksempel er det ikke det samme å opprettholde seksuelle forhold utenfor et monogamt forhold, enn å bli tilgjengelig for en annen person for å "tant" sin romantiske interesse for seg selv. Å vite hvordan man setter pris på og gjenkjenner disse nyansene er nødvendig for å har et globalt og realistisk bilde om hvilken type problem som påvirker forholdet.

4. Når du reparerer skader, må du gå fra ord til fakta

Som vi har sett, er utroskap et problem fordi det er uforenlig med elementet av tillit og engasjement som må eksistere i et forhold. Det er grunnen til at vi må generere gjensidig engasjement, og det kan ikke bare gjøres gjennom ord og løfter: det må påvises at det er den viljen til å reparere skaden og for å være fortjent til tilliten til tilliten til den andre. Og for det, Vi må utføre objektive handlinger som demonstrerer dem i praksis, utover verden av abstrakte ideer. Dette bør ta tid, det er ikke noe som kan finne sted på en dag.

5. Pass på selvsabotage tanker

I tilfeller av utroskap er det relativt enkelt å falle i irrasjonelle tanker basert på frykt og tvangstanker. Det er til en viss grad normale (kjærlighetsforhold er basert på følelser med stor kapasitet til å "kaste" resonnementsprosessene våre), men ikke mindre problematiske.

Du må prøve å ha en visjon så nøytralt som mulig for ikke å falle i selvsabotasje tanker Det vil ha en tendens til å holde seg i komfortsonen og ikke møte roten til problemet. Eksempler på disse tankene som ikke bidrar med noe mer enn problemer: “Hva kunne jeg ha gjort for å forhindre at jeg er utro?"" Jeg har vært uansvarlig ved ikke å gjøre det veldig tydelig at utroskap bryr seg veldig mye?"" Hva kan jeg gjøre for å bli forelsket/a?"".

Leter du etter parterapitjenester?

Hvis du er interessert i å ha psykoterapeutisk støtte enten for å løse problemer som påvirker deg individuelt eller for å overvinne et par krise, kan du ta kontakt med oss. I Psykokonsulting Vi har tilbudt voksne og ungdommer i årevis, og vi tilbyr for tiden både ansikts -til -Face -økter (i vårt sentrum av Barcelona) og online per videosamtale.

Bibliografiske referanser:

• Atkins, d.C.; Baucom, d.H.; Jacobson, n.S. (2001). Overregering av utroskap: Korrelerer i et nasjonalt tilfeldig utvalg. Journal of Family Psychology, 15 (4): PP. 735 - 749.
• Blåse, a.J. & Hartnett, K. (2005). Utroskap i engasjerte forhold II: En materiell gjennomgang. Journal of Marital and Family Therapy, 31, 217-233.
• Christensen, a.; Atkins, d.C.; Yi, J.; Baucom, d.H.; George, w.H. (2006). Par og individuell justering i 2 år etter en randomisert klinisk studie -sammenligning kontra integrerende atferdsparterapi.J Consult Clin Psychol, 74 (6): PP. 1180 - 1191.
• Dattilio, f.M. & Padesky, C.TIL. (2004). Kognitiv terapi med par. Bilbao: Redaksjonell Desclée de Brouwer.
• Rodrigues, d.; Lopes, d. & Pereira m. (2016): Partnerskap, engasjement, seksuell utroskap og oppfatning av utroskap: Data fra nettstedet Second Love, The Journal of Sex Research, 54 (2): PP. 241 - 253.
• Liu, c. (2000). En teori om ekteskapelig seksualliv. Journal of Marriage and Family. 62 (2): PP. 363 - 374.