4 nøkler for å administrere delt varetekt

Kjærlighet er viktig for å forstå det menneskelige samfunn. Folk har en tendens til å gruppere på forskjellige nivåer, ettersom vi er sosiale og politiske dyr av natur. Så mye som et menneske avviser kontakt eller intimitet, er det veldig vanskelig (eller umulig) å aldri føle seg påvirket av en annen enhet av vår samme art, være romantisk, lidenskapelig, broderlig eller alle variantene som oppstår for deg.

I sine tidlige stadier har det å bli forelsket en veldig viktig fysiologisk belastning. Når vi føler fysisk og emosjonell tiltrekning for en person, frigjør hjernen fenyletylamin, en nevrotransmitter som fremmer sekresjonen av dopamin og norepinefrin. Disse hormonene har en effekt som ligner på amfetamin og andre medisiner, og får oss derfor til å oppleve en tilstand av naturlig eufori når vi er sammen med paret.

Over tid gir denne kraftige fysiologiske knusingen opphav til en mye mer rasjonell og syrd følelse, preget av verdsettelsen av den andre personen, lenken i tid og takk for det som er bygget i fellesskap med årene av årene. Uansett er det vanlig for disse stadiene. På dette tidspunktet er det nødvendig å vite Nøklene til å administrere delt varetekt Hvis sameksistens slutter å være positiv for begge parter.

• Relatert artikkel: "Skilsmisse fra foreldre, hvordan påvirker barn?""

Hva er delt varetekt?

For det første ønsker vi å gjøre klart en grunnleggende idé: I seg selv er ikke skilsmissen dårlig. For eksempel er i Mexico City 41 av 100 par skilt: Dette er ikke en indikasjon på at ting går galt eller katastrofale nyheter, siden det ganske enkelt eksemplifiserer at individuelle friheter og selvbestemmelseskapasitet i økende grad er i kraft i det faktiske samfunnet.

Delt varetekt er den juridiske situasjonen som begge foreldrene utøver forvaring av sine mindreårige barn etter separasjon, i en situasjon med likhet på nivået av forhold, rettigheter og plikter på avkommet. Det endelige målet med delt varetekt er forståelsen mellom begge parter, for å distribuere likt blant foreldrenes materielle og affektive behov for barna.

Denne modaliteten er veldig forskjellig fra andre som er reist under en skilsmisseprosess. For eksempel, i startforsvaret (delt varetekt), handler en av foreldrene først og fremst fra avkommet, mens den andre tar hovedposisjonene til de gjenværende barna. Dette er ikke det mest anbefalte, siden det er uunngåelig at spedbarnet utvikler mer hengivenhet (eller motstridende følelser) av personen han bor i dag til dag -basis.

På den annen side utforsker fuglene forvaring av forvaring hjem rettferdig. Som en fordel i forhold til andre alternativer, gir det barnet stabilitet og følelse som tilhører et hjem.

I en varetekt som er delt for å bruke, er det barnet som må installeres i foreldrehjem, ideelt sett i faste tidsintervaller som tilpasser seg foreldrenes og dynamiske behov og familiebehov. Deretter lar vi deg noen få nøkler som du må ta hensyn til for å adressere denne logistikken og emosjonelle utfordringen så godt som mulig.

1. Velg en plan med eks-partneren

Det første trinnet etter valg av skilsmisse og forvaringsmodellen er alltid å organisere. Det er flere justeringer i rutinen som kan utføres for å distribuere foreldrenes treningstid, men de vanligste er følgende:

• Ukentlig partisjon: En av de enkleste. Barn tilbringer en uke med faren og en annen med moren.
• Partisjon hver annen uke: to uker med faren og to med moren. Dette kan gi en større følelse av stabilitet for barnet.
• 2-2-3: To dager i uken med moren, to med faren og de resterende tre dagene (helgene) snudde mellom de to. Selv om det er mer løgn, gir det spedbarnet muligheten til å kommunisere og eksperimentere mer umiddelbart med hver foreldre.
• 2-2-5-5: To dager med faren, to dager med moren og deretter fem med hver.
• 3-4-4-3: En idé som ligner på den forrige, men med litt endrede figurer.
• Ukentlig skala (4-3): Sønnen tilbringer ukens dager med en far og fra fredag ​​til søndag med den andre. Det er ikke ideelt, men noen ganger krever sysselsettingssituasjonen det.

Så lenge alt dette høres ut, skal det bemerkes at det er gratis tilgangskalkulatorer på internett (som dette: https: // rettferdighet.Oregon.GOV/Calculator/Parenting_Time/) som vil tillate foreldre. Fortvil ikke og be om hjelp hvis du ser deg selv overskredet av situasjonen.

2. Det er ikke tidspunktet for kamper

Med mindre din eks -partner pådrar seg ulovlighet eller utfører handlinger som krenker din frihet eller barna dine, må du forstå at hver og en har sin egen måte å bli gravid på foreldre og at alle foreldre står fritt til å utøve sine verdier som de vurderer, Så lenge de ikke tråkker på resten.

Noen kilder anser å tvinge barna til å posisjonere seg til fordel for en av foreldrene er en handling av psykologisk overgrep. Manipulasjonen innebærer et brudd på menneskerettigheten til samvittighetsfrihet, fordi på en direkte eller indirekte måte spedbarnet får skylden at jeg føler meg verdsatt for den andre parten. Som du vil forstå, er dette avviselig, mye mindre i en tid med psykologisk sårbarhet (for eksempel skilsmisseprosessen).

• Du kan være interessert: "12 tips for å bedre administrere par diskusjoner"

3. Hovedpersonene i varetekt er ikke foreldrene

Skilsmisse forårsaker "tunnelsyn", et fenomen som påvirker evnen til å oppfatte miljøstimuleringen, Vel, følelser er så intens og ubehagelig for foreldre at de kan glemme oppfatningen og prosessene til de rundt dem. Det er opp i normal grad, fordi vi alle har rett til å føle oss sårbare og egoistiske når noe påvirker oss dypt. Uansett må duell vike for rasjonalitet over tid.

Det høres kanskje litt krigførende ut, men du må være tydelig: Skilsmisse går over foreldre, men varetekt over barn. I dette scenariet er det nødvendig å etterlate personlige smerter og ego og jobbe i jakten på et felles gode for avkommet. Når det er besluttet å ta en annen vei med den tidligere partneren, blir hovedpersonene en stund til barna, i det minste til situasjonen stabiliserer seg.

4. Det gjør aldri vondt å søke psykologisk hjelp

Som en nedleggelse av dette temaet, skal det bemerkes at en far ikke blir en overmenneskelig eller referanse så snart sønnen tråkker på jorden. Vi har blitt innpodet at faderlige og mors figurer (spesielt sistnevnte) er perfekte, utrettelige, ikke er gale og levere livet for sitt avkom. Dette er ikke i alle fall: vi er mennesker og som sådan mislykkede og noen ganger egoistiske av natur.

Av denne grunn skader det aldri psykologisk hjelp hvis prosessen er komplisert og en av foreldrene overskrides av situasjonen. Noen ganger er en ekstern, profesjonell og objektiv visjon nødvendig for å veilede hver del separat mot å oppnå et felles gode: at barn kan fortsette å være lykkelige til tross for endringene.